10.12.18

У меня снова были проблемы с работой. Я снова начала перерабатывать - начинада на час раньше, работала в обед и после работы еще работала час-два. По пятницам - все три. Явно во мне какой-то баг, если я все время скатываюсь в трудоголизм. Так что я предприняла вторую попытку справиться с этим. Первое, что я сделала, это поговорила с К. Разговор с ним мне каким-то интересным образом помог. Я стала придавать чуть меньше значимости работе и оценке себя на работе. Взяла себя в руки и всю прошлую неделю работала строго 8 часов, никаких переработок. Когда мне говорили, что надо ускориться, я просто отвечала - "Хорошо". Сразу скажу, что я работаю на максимуме, скорость у меня хорошая, я это прекрасно понимаю, как и то, что я - объективно хороший работник. Просто работа организована таким образом, что задачи не разгребсти никогда, и всегда будет просрочка. И это не внешний локус контроля - я всегда и во всем смотрю, в первую очередь, на себя, что я делаю неправильно, виню во всем себя, а не обстоятельства. Чтобы в моей ситуации с работой прийти к пониманию того, что это не я плохо работаю, а обстоятельства такие, мне пришлось очень сильно напрячься и понять, что это на самом деле так. 

В конце недели более опытная сотрудница спросила у меня, может, мне что-то мешает разгребсти все задачи и не давать им копиться и расти? Я ответила ей все, как есть, и про переработку, и про то, как я работаю, и про то, что быстрее работать я не могу - и так на максимуме скорости. Ну и про то, что я не из тех, кто будет отлынивать и все такое, и что я морально готова, если они признают меня неэффективной и уволят и все такое (я не думаю, что они найдут кого-то, кто разгребет все задачи). Она ответила, чтоб я ни в коем случае не подумала, что она меня обвиняет и на что-то намекает, что, наоборот, она просто думает, как можно оптимизировать мою работу и помочь мне, и она видит, как я стараюсь. Разговор завершился на очень доброжелательной ноте, вроде пока меня не признают неэффективной.

Я все равно переживаю из-за работы. Хоть я и взяла себя в руки и перестала перерабатывать, все равно присутствует иррациональная паника какая-то, когда я думаю о работе. Даже сейчас - через полчаса приступать к работе, как только я об этом думаю, у меня холодеют ладони, сердце начинает учащенно биться, я ужасно волнуюсь. Я не знаю пока, как мне снимать это состояние, как уменьшить значимость работы для себя и перестать паниковать. Ведь нет ничего страшного в том, если даже меня уволят - я найду себе другую работу (на которой будет то же самое - ужасное волнение).

Пока то, что я могу сделать - это снова не скатиться в переработку. Неделю я продержалась. Это как борьба с какой-то зависимостью, хотя трудоголизм - это и есть зависимость. 

Photo by Studio Ease on Unsplash