01.09.2018

Два дня ничего не писала. Было некогда. Я окончательно уверилась в том, что новая работа мне нравится. Как же я мечтала уйти от работы с клиентами, и вот, наконец-то у меня получилось. Мне нравится то, что мне надо делать на этой работе. Но я, похоже, параноик. Мне кажется, что вылезет какой-нибудь подвох. Очень этого не хочется.

Сейчас у меня выходные, а в понедельник мы уезжаем в Питер на 3 дня.

Вчера вечером ходили с В. пить кофе. Снова варили его на природе. Было вкусно, но я после кофе не могла уснуть до 3-х ночи, а проснулась в 7 утра. Вот так вот кофе на меня действует. Сейчас у меня очень странное состояние от такого малого количества сна, сложно сосредоточиться. 

Прочитала небольшую статью о смысле жизни. Там было про страх смерти и про то, что людей условно можно разделить на экзистенциальных и трансцендентальных. Для трансцендентальных смерть - это просто определенный этап, после которого их существование не закончится, будет просто что-то другое, они верят в это "что-то другое" (в бога, перерождение и т.д.). А экзистенциальные - это я, те, кто не верит ни в какое продолжение после смерти. Думает, что после смерти не будет ничего, на этом все закончится. Мне лично от этого очень страшно, я очень хочу во что-нибудь верить, но не верится мне. Я уверена, что не будет тела - не будет меня. 

Я очень люблю город, в котором я живу. Я очень рада, что поступила учиться именно сюда и осталась здесь жить. Конечно, далеко от родственников, но я не считаю это минусом, скорее даже наоборот. Но мне очень хочется периодически менять место жительства и пожить в других городах. Я работаю удаленно, поэтому такое вполне можно организовать. Сейчас загвоздка только в том, что К. не может покинуть город из-за рода своей деятельности, но в октябре он закончит, и мы будем более свободны и мобильны. Вторая загвоздка - это отсутствие денежных накоплений. Но это временно, если с новой работой у меня все будет в порядке, то деньги у меня будут. К. тоже сможет с октября примерно устраиваться на работу с хорошей зарплатой. Но есть еще проблема в том, что, кажется, К. несколько консервативен. В последнее время мне стало казаться, что мы не совпадаем в желании какого-то разнообразия. Мне кажется, что он стремится к какой-то "оседлости", хочет окопаться на одном месте, типа "гнездо свить", и дальше его обустраивать и улучшать. А мне это не особо-то нужно, возможно, у меня какие-то психологические проблемы, связанные с этой темой, но для меня такое "гнездо" - это символ привязанности к чему-то, несвободы. Как будто на меня кандалы надевают. Мне сразу хочется сбежать. Я, наверно, и замуж не хочу, потому что это для меня тоже как-то ассоциируется с какой-то зависимостью и несвободой. Меня очень устраивает жить, не расписываясь. Причем с К. меня устраивает жить вместе, мне очень хорошо с ним, я чувствую его любовь и заботу и кого-то другого вместо него я не собираюсь рассматривать, хочу жить дальше с ним и не представляю, как жить без него. Я думаю, что еще нынешнее занятие К. сделало его таким консервативным. Причем он даже сам это понимает и говорит, что он стал старпером. Я думаю, что у нас получится как-то договориться о переменах и поездках. Единственное что, я иногда боюсь, что вдруг я пытаюсь навязать ему свои приоритеты? А ему, может быть, на самом деле хочется спокойно сидеть на одном месте и никуда не ездить, ничего не менять. И это не плохо ведь, просто вот он - такой. Но я ведь тоже не обязана следовать его приоритетам в ущерб своим. В общем, я еще не поняла, действительно ли мы не совпадаем в этом или нет. Время покажет, разберемся. 

Photo by Valentin Antonucci on Unsplash