27.08.2018

Вчера вечером, когда я уже лежала в кровати и читала книгу, мне написал В. с предложением поехать попить кофе. Кофе должен был быть сварен на горелке (или как эта небольшая штука называется, я не знаю) в турке где-нибудь на природе. Конечно же, с корицей. Конечно же, он должен был быть сварен по всем правилам, что сделало бы его потрясающе вкусным. Мы уже делали так, и это внесло некоторую необычность в мою размеренную однообразную жизнь. Было вкусно, темно, ароматно и атмосферно. На берегу реки. Да, сразу хочу заметить, что В. - это мой хороший знакомый, который считает меня кем-то вроде троюродной сестры. Мы с ним не общались где-то полгода примерно, а в этом месяце у меня сломался интернет. Так получилось, что он работает в компании, которая мне этот интернет предоставляет, и, когда я обратилась туда, мы неожиданно встретились и снова начали немного общаться. Ну как "немного"... Через неделю мы едем в Петербург вместе на 3 дня. Я, моя дорогая Ф., наш друг С. и вот, В. я тоже подговорила с нами поехать. 

Ну так вот, я писала вообще-то о кофе. Несмотря на всю прелесть этого предложения, я отказалась. Ну отказалась и отказалась, что в этом такого? Обычное нормальное явление. Но я пишу об этом из-за того, что после этого я себя почувствовала почему-то немного виноватой. Перед тем, как отказаться, я взвесила все плюсы и минусы для себя. В пользу отказа сыграло то, что я уже была в кровати, я не выхожу из дома хотя бы минимально не накрасившись, то есть мне надо было вставать и краситься. Но это можно было бы сделать, не очень энергозатратно. Гораздо более важно было для меня то, что время было уже примерно 22.30, а у меня на следующий день должен был быть первый день на новой работе. Мне хотелось выспаться перед этим и не тупить. Кстати, если бы я выпила кофе, я бы точно быстро не уснула бы, уже проходила это. Написав В., что, конечно, я хочу кофе, но только в пятницу, субботу или воскресенье, я встретила полный игнор второй половины своей фразы про дни и последовавшее за этим предложение "Выходи тогда!". Я объяснила, что не могу, и предложила договориться на определенный день и время. 

Так вот, я прекрасно понимаю, что я прекрасно сделала, что прислушалась к себе и поняла, что мне действительно в тот момент было надо (выспаться). Но почему, черт возьми, где-то на задворках моего разума сидит ощущение некоторой вины за отказ? Так как я в целом не особо социальна, вокруг меня очень мало людей, и я довольно замкнута, мне очень редко надо кому-то в чем-то отказывать. Наверно, у меня просто не выработан как следует навык отказа, поэтому появляется чувство вины. Хорошо, что оно не настолько сильное, чтобы перекрыть способность прислушиваться к себе и понимать, чего именно хочу я сама.

Photo by Ting Ting on Unsplash